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我的超人妈妈

来源:省总女工办 更新于:2022年1月7日() 阅读:

我的超人妈妈 
边文静 


亲爱的老妈:

见字如面!

新学期开始了,身边的这群可爱的小崽子们又开始在耳边叽叽喳喳了,临近孩子们毕业,每一天的心情仿佛总有一点点忧伤惨杂在里面,想起我刚上班每天你打电话的第一句都是:“放学了没?咋还没回来?”,那时候每一次我都会和你呛呛,是上班、上班、不是上学,我是有工作的人了老妈,而你总是哈哈的笑着,说“一样、一样。”我知道,在你的心里,我还是个孩子,一个永远不会毕业的孩子。

你看,我又叫你“老妈”了,虽然每次都被你吐槽叫老了,可是,相比于妹妹柔柔的一声“妈妈”,我却还是羞于开口。你总说你咋一天大大咧咧,一点儿都不温柔,你可是个女孩子啊。可是在我心里,我明明从小就是一个女汉子,我也坚信,这些坚毅的品格都是在您的耐心培育下,一步一步积累的,不信,亲爱的老妈,我们回忆回忆。

小时候的我,记忆也真是太好了,还记得我们家第一次盖房子,我围着缠着红布的地桩绕圈跑,你一脚踢着我稚嫩的小屁股大声说:“搬砖去”,我第一次觉得我的妈妈可能和别人家的不一样,那时候我两岁半,在爷爷和爸爸一块块水泥土块的堆砌下,见证了新家的诞生。勤劳的你把那个一穷二白的家打理的仅仅有条,当然这其中包括对我的点滴教育,我至今犹如珍宝,小心藏匿。

三岁,我跟着爸爸去工地,回家后对你说爸爸住的那个地方有只大黄狗,我很害怕,你回答我说:“连一只狗都害怕的人,以后还能干啥,以后让你害怕的事情多了去了。”对不起妈妈,虽然我现在30岁了还是很怕狗,但我明白了那时候的你是在教我勇敢。

七岁,我和爷爷奶奶一起生活,每年最期盼的就是你们能从嘉峪关回来看我,那一年春节,我穿到了属于我人生中第一件属于我自己的衣服,天知道我有多开心,粉色的上衣,咖啡色格子裤子,我终于不用在穿姐姐的衣服了,我终于不再打补丁了,终于可以不让同学嘲笑了,虽然我拼命学习,他们不敢说我,但是那种嘲笑的眼神我也不想再得到了,我感觉我终于扬眉吐气了,放学的路上我走的格外嘚瑟,还和伙伴们玩起了枪战的游戏,还在村东头的我远远的看见你撅了一根刚冒芽的杨树条挽起袖子就来了,就这样我从村东头被抽回了村西头的家,边打你边说:“好好的衣服糊的都是土,你以为洗衣服很容易吗?”“有没有点女孩子的样子?让你臭美让你嘚瑟。”“你以为穿的美就美了?你作业写完了吗?心里啥都不装,穿多美都是丑八怪。”那一晚,我流着鼻涕眼泪在日记本中写下:“我要去找我的亲妈,你肯定不是我的亲妈。”但是时隔多年,印象中你的那一句话我至今铭记在心,你说,女孩子,不能金玉其外败絮其中。

九岁,第一次来到心目中的大城市“嘉峪关”,三年级的我第一次了解到世界上还有“英语”这么奇怪的课程,插班生的我被安排到了最后一排,扑面而来的是不怎么友好的同班同学:“你从哪个村子里来的?你知道英语不?你会不会说?”,第一次张嘴我的土味英语就引起了全班哄堂大笑,我想在当时我可能挺出名的,自尊心极强的我回家后默默流着眼泪念了200多遍英语短句,在一旁装作没看到的你,继续炒着菜、哼着曲儿,第二天上学,我被调到了第三排,下课后老师私下给我教了很多遍发音,我还在放学拥有了第一部可以放英语磁带的随声听,我当时心里在想,肯定我的努力老师都知道。多年以后聊起来才知道,原来你怕我自尊心受挫,当时第二天你就去找了我的班主任。那时的我没说,是怕你打我说我不坚强,那时的你没说,是在告诉我,有一种爱叫做互相尊重。

十五岁,中考,生怕自己会发挥失常落榜的我拿了一堆校门口的宣传单郑重其事的告诉你,如果我要考不上我要去西安当护士、去兰州学幼师,你认真的嗯嗯啊啊半天。第二天一早,我在端早饭的瞬间发现它们都被垫在了油烟机楼盘下。十八岁,高考,远赴东北,心里无比高兴,想着终于能逃离这个家,终于没人叨叨我了,从来不送人的你真的是把我送出了家里大门就结束了,大学中秋节晚会第一次打电话哭鼻子,一句“想家了”让电话那头的爸爸沉默了好久,第二天生活费瞬间多了500,心里又惊又喜,很久很久的一次聊天,爸爸才告诉我说:“其实送你那天和你说想家那天,你妈在家鼻子都哭红了。”原来,母爱有时候一样深沉。

大四的一个清晨,一通爸爸的电话:“闺女,从今天起,你爸我就是孤儿了。”就这样一句像开玩笑式的话,让我潸然泪下,那时还想着在远方扎根的我,收拾行囊,毅然决然的回了家。失去双亲的爸爸,可不就是一个孤儿吗?身边如果再没了我们,可怎么办?我不敢想象当我的父母两鬓斑白颤颤巍巍走路的情景;我不敢想象当父母一句“姑娘,我咋想你了。”自己却不在身边的情景;我不敢想象当他们站在窗口看着别人家的女儿回家看父母挽着胳膊说说笑笑的场景;很多很多......我都不敢想。也许真的就像戴望舒说的,家,是小时候急着想逃,长大,想回,回不去的地方。

工作了,为人师、为人妻、为人母,越来越能理解母亲的艰辛,生活让我变得更加坚强乐观起来,我也突然明白了,从小把我当儿子养的母亲,才让我羞于开口叫那一声软糯糯的“妈妈”,可是“妈妈”却已经不是那个站在门口大声喊你回家吃饭的样子了,她开始吃很多治疗身体各种疾病的药了,她开始给你撒娇了,她开始不提嗓门和你说话了,我的超人妈妈,那个儿时让我爱恨交加的人,开始变得越来越柔软了,有一次,妈妈做了凉粉送过来,我推辞着不要,不想让母亲奔波,母亲非不听,坐着公交40分钟送到了家里,我很生气,母亲扭头走了,过后,爸爸打电话告诉我,妈妈说,现在老了,做不动了,丫头也不爱吃了。听完我愧疚的要命,我突然明白,曾经能为我独当一面的你,现在也需要我小心的守护了。你只是需要我永远需要你,永远依靠你,虽然我现在长大了,你还是想和小时候一样,开开心心的给我做好吃的,喊我回家。

今天,是母亲节,夜里11:30分,看着身边熟睡的儿子,写下这份家书,还有很多很多话想说给您听,但话到嘴边却又不知从何讲起。脑海里都是你是女儿时的样子,三岁没了母亲,七岁没了父亲,小小的你踩着凳子站在案板前和面的样子;受了委屈遥望着姥姥坟堆的样子;背着草框上湖滩捡柴的样子;那时的你是不是也像现在的我一样,心疼着母亲的一切却又无比感激那些母亲陪在身边的时光。

妈妈,我想对你说,你看,你的女儿已经长大了,可以独当一面了,以后,我也可以成为你的依靠了。我会努力不让你那么操劳,原谅我不时的坏脾气和年少时和你顶嘴的不懂事,我也在努力成长成你希望的样子,乐观、自爱、坚强、隐忍,这些都是你教给我的宝贵财富,我想让你知道,不论你是曾经带我走南闯北的超人,还是现在需要我去悉心照顾的老小孩,你都是我最爱的妈妈。不要舍不得用我买给你你不舍得买的化妆品,其实你偷偷臭美的像个少女的样子挺可爱的,不要说这不爱吃那不爱吃,发脾气让你吃的时候你像极了偷嘴的小孩儿,我想把我能给你们的都给你,但是面对你和爸爸的爱,我能做的又太少,我飞得高不高,也许别人看得到,我飞的累不累,却只有你们会心疼,有时候看着你们的背影,我很不安、很心酸、很惶恐。有时生活的责任与压力让我措手不及,时间在推着你们不断向前,而我只想祈求时光慢一点、再慢一点,让我还可以陪你们长长久久的走下去。

妈妈,节日快乐。

此致                                                         

敬礼

女儿边文静

二零一零年三月八日


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